Redacción NA“Siempre termino con el mismo tipo de persona” es una frase que muchas personas pronuncian después de atravesar varias relaciones con desenlaces similares. Cambian las parejas, pero vuelven los conflictos, las dudas y la sensación de estar atrapado en una historia que ya se vivió.
La psicología identifica este fenómeno como dating déjà vu: la tendencia a sentirse atraído por personas con características similares y a reproducir dinámicas vinculares conocidas, incluso cuando estas generan sufrimiento.
Según la psicóloga Milagros Burgos Recci, parte de la explicación está en la familiaridad. Muchas veces buscamos aquello que nos resulta conocido porque nos ayuda a manejar la incertidumbre, aunque no necesariamente sea saludable.
La psicóloga especializada en vínculos Sylvia Frey también advierte que no siempre repetimos el mismo perfil de pareja. En ocasiones, lo que vuelve a aparecer es el papel que asumimos dentro de cada relación.
La teoría del apego, desarrollada por el psiquiatra John Bowlby, permite comprender cómo los primeros vínculos pueden influir en la manera en que nos relacionamos durante la adultez.
Las experiencias tempranas pueden moldear nuestras expectativas sobre el amor, la disponibilidad emocional y aquello que creemos merecer. Sin embargo, no determinan de forma definitiva cómo serán nuestras relaciones futuras.
Un ejemplo frecuente es la dinámica entre una persona que necesita constantes demostraciones de afecto y otra que tiende a tomar distancia ante una mayor intimidad. Esa combinación puede generar un ciclo de acercamiento y alejamiento que, pese al malestar, resulta familiar para ambos.
Las especialistas aclaran que los estilos de apego no deben convertirse en etiquetas rígidas. Cada vínculo está atravesado por la historia personal, el contexto y las experiencias de quienes lo integran.
Hay comportamientos que pueden ayudar a reconocer cuándo una relación nueva empieza a reproducir situaciones anteriores:
Sentís las mismas emociones: vuelven la ansiedad, la frustración o el miedo a que la otra persona se aleje.
Intentás demostrar tu valor: sentís que tenés que esforzarte constantemente para que te elijan.
Dejás tus necesidades en segundo plano: callás lo que te molesta o cedés demasiado para evitar discusiones.
Confundís intensidad con conexión: el vínculo comienza con mucha pasión, pero después aparecen la incertidumbre y la distancia.
Vivís pendiente de las reacciones del otro: buscás recuperar la cercanía inicial y tu tranquilidad depende de sus respuestas.
Reconocer estas señales no significa responsabilizarse por las conductas dañinas de otra persona. Se trata de identificar qué aspectos de la propia experiencia pueden revisarse y qué límites es necesario establecer.
El primer paso es observar qué sucede dentro de la relación mientras todavía se está viviendo. Cuando hay sentimientos involucrados, puede resultar difícil distinguir entre una conexión genuina y una dinámica que mantiene a una persona en permanente estado de alerta.
Las especialistas proponen revisar algunas preguntas: ¿qué hago cuando el otro se distancia?, ¿qué estoy dispuesta o dispuesto a tolerar?, ¿qué necesidades dejo de expresar por miedo a perder la relación?
También es importante aprender a comunicar lo que necesitamos, conservar los espacios propios y reconocer cuándo sostener un vínculo implica resignar demasiado bienestar personal.
Otro punto clave es entender que sentir atracción por alguien no obliga a continuar una relación. Podemos reconocer que una persona nos interesa y, al mismo tiempo, advertir que la dinámica que construimos no nos hace bien.
Salir de un patrón no significa dejar de sentir inseguridad de un día para otro ni encontrar una pareja perfecta. Implica desarrollar nuevas formas de vincularse, establecer límites y aprender a reconocer la diferencia entre la intensidad emocional y la estabilidad afectiva.
Incluso una relación más tranquila puede resultar extraña al principio para quien está acostumbrado a la incertidumbre. La ausencia de conflictos constantes puede confundirse con falta de química, cuando en realidad lo diferente es no tener que luchar permanentemente por la atención o el afecto.
La clave no está solamente en elegir a alguien distinto, sino en construir una relación desde otro lugar: con comunicación, reciprocidad, respeto por las necesidades individuales y la posibilidad de sentirse querido sin tener que demostrar constantemente que se merece ese amor.
