Redacción NA“No me cuenta nada” es una frase que se suele repetir entre personas adultas hablando de sus hijas e hijos adolescentes.
Preguntamos cómo estuvo el día y recibimos un “bien”. Preguntamos qué pasó y aparece un “nada”. Intentamos conversar y obtenemos un “no sé”. Y entonces aparece una preocupación: ¿Qué le estará pasando? ¿Por qué no me cuenta?
¿Será que hay una pregunta que podríamos hacernos antes que esas y que nos llevarían a mejor puerto? ¿qué hacemos nosotros con ese silencio?
Porque no todos los silencios significan lo mismo. Hay silencios que expresan cansancio, pudor, necesidad de intimidad o simplemente ganas de estar tranquilos. Hay también silencios que forman parte de una relación de confianza: poder compartir una comida, un viaje, una película o simplemente estar cerca sin tener que llenar cada momento con palabras.
El pedagogo Carlos Skliar ha reflexionado sobre el valor del silencio y la necesidad de hacer lugar a aquello que todavía no tiene palabras. Su planteo gira en torno a que escuchar no significa solamente esperar que el otro hable sino que también implica poder acompañar sin apurarlo.
Esto es especialmente importante durante las adolescencias porque crecer también supone construir espacios propios, diferenciarse y comenzar a decidir qué se comparte, con quién y cuándo. A veces, poder cerrar una puerta y saber que del otro lado hay alguien disponible es también una forma de seguridad.
Por eso, acompañar no debería consistir en interrogar hasta obtener una respuesta.
“¿Qué te pasa?”
“¿Estás triste?”
“¿Te pasó algo?”
“Decime la verdad.”
Preguntas bien intencionadas pueden convertirse, sin que lo advirtamos, en una exigencia: tenés que hablar ahora y conmigo.
Quizás podamos ensayar otra forma de acercarnos y estar disponibles sin exigir una confesión.
Un “si algún día querés hablar, estoy acá” puede ser más potente que diez preguntas. Una cena compartida sin interrogatorio también puede cuidar. Una caminata, preparar algo juntos o simplemente sentarse cerca pueden construir ese espacio de confianza en el que las palabras, cuando lleguen, encuentren dónde apoyarse.
Perla Zelmanovich, desde el campo educativo, plantea la importancia de construir condiciones de acompañamiento en las que el otro pueda encontrar un lugar sin quedar atrapado en aquello que los adultos esperamos de él. Escuchar también es respetar tiempos y modos diferentes de expresar lo que nos pasa.
Pero respetar el silencio no significa desentendernos. También tenemos que aprender a leer los cambios.
No es lo mismo un adolescente que siempre fue reservado que uno que, de repente, deja de hablar, abandona actividades que disfrutaba, se aísla mucho más o cambia significativamente sus hábitos. Un silencio aislado puede no decir demasiado; un conjunto de cambios sostenidos puede estar diciendo algo que merece nuestra atención.
No se trata de convertirnos en detectives. Se trata de conocerlos. De registrar cómo suelen estar para poder advertir cuando algo cambia.
Y cuando algo nos preocupa, podemos preguntar. Pero también podemos aceptar que quizá la primera respuesta sea “no quiero hablar”. La confianza no se construye consiguiendo que alguien nos cuente todo. Se construye haciendo saber que cuando necesite contar, vamos a estar.
Cuidar no siempre consiste en conseguir que alguien hable, sino en lograr que sepa que no está solo, aunque todavía no pueda —o no quiera— poner en palabras lo que le pasa.
Esta reflexión se inscribe en la serie “Vínculos que sostienen (o no)”- @ifd3_sma - Instituto de Formación Docente N°3 de San Martín de los Andes.
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